鍵盤迷走:どれでもない

カテゴリ：どれでもない

• 発達凸凹
  [ 2012-05-19 12:29 ]
• リズム打ちな本日
  [ 2012-05-18 13:57 ]
• 見えない圧力「いつまで被災者ぶっているの」
  [ 2012-05-16 12:49 ]
• 練習中は夕食の献立をシャットアウト
  [ 2012-05-15 13:05 ]
• ろうそく
  [ 2012-05-05 21:52 ]
• 我がピアノ教室のウリは・・・
  [ 2012-05-04 11:38 ]
• 道具
  [ 2012-05-03 22:35 ]
• ピアノとランチと桜
  [ 2012-05-01 23:36 ]
• ソナタ形式なつぶやき
  [ 2012-04-28 20:06 ]
• メンテ
  [ 2012-04-27 10:43 ]

発達凸凹

昨日NHKで、大人の発達障害についてやっていた。
大人の発達障害なんていうと、大人になってから発達障害になるようなイメージを持つけど、
そういう事ではない。大人になってからわかった、大人になってから受け入れた、ということかな。

発達障害の「障害」という言葉から、「まわりに害を与える」というイメージを持つ人（子ども）もいるらしく、
それが原因でいわれもないイジメにあうこともあるようで、これには大変胸が痛む。

障害ではなく、障がい、障碍と書く人は意識を持っているけれど、
世の中、まだまだそういうわけにはいかないらしい。
私も便宜上、障害という漢字を使うけれど、
このニュアンスはなんとかならないものかとずっと感じていた。

昨日のテレビで、発達障害専門医が、
「発達障害というから変なんです。私は発達凸凹だと思っています。」
と言っているのを聞いて、なるほど～！と思った。

発達障害と一言でいってもいろんなタイプがあり、
こういうことを素人が安易に分類できるものでも理解できるものでもない。
ただ、人間は得意なものと不得手なものを同時に持っているのだから、
凸凹という表現は、言い得て妙だと頷いた。

発達凸凹。はったつでこぼこ。

平らな人なんていない。
凸凹の形がみんな違うというハナシ。

リズム打ちな本日

タンタタタタンタタタタンン・・・・
思わず読んでしまう^^;

かじはらたおる　52歳
　　　あ、かおるか。

見えない圧力「いつまで被災者ぶっているの」

私自身、支援の事をたくさん書いてきたブログ（かおる亭）が書けなくなっているのにはわけがある。
それに触れるのも苦しいので、ここしばらく自分にふたをしてきた。
それは震災から1年だった3月11日がピークで、こうして言葉にするのも本当はしんどい。
テレビを見れば吐き気と頭痛。しばらく日本にいたくないと思ったほど。

生活支援のために、宮城県の上も下も車で走り回ったけれど、
足の向かなかった場所がある。
それは、震災前からなじみの場所だった海岸沿い。
松島や野蒜（のびる）、荒浜、七ヶ浜など。
特に松島や野蒜を見る勇気は私にはまだない。
あの美しい野蒜海岸。静かで穏やかで、心の重さ、苦しさを全部引き受けてくれた海。
人づてに「あの海岸線も、下の道路もなくなっちゃったんですよ」と聞き、絶句した。

実際に被災した方々から、よくこういう言葉を聞いた。
「恐くてもとの家を見られない」
「まだ実家に足を向けられない」

私の家は仙台の西。内陸部の山にある。
ただ単に地震が来て、電気水道ガスが止まり、ガソリンが手に入らず動けなかっただけ。
ただそれだけ。
支援活動（この言葉好きじゃないけど便宜上使う）で走り回ったという意味ではまた違う立場だったかもしれないけど、直接大きな被害を受けたわけではない。
それであっても、震災関連の番組は今も見られないし、吐き気頭痛に襲われるし、松島にも行けない。
支援しに行った場所は、「震災前」を知らない場所ばかりだった。
私にとって、破壊されたその光景が「その場所」。
もしもとの姿を知っていたら、ああして簡単に足を向けられただろうかと思う。
私でさえ、心の中に言いようのない重いものを抱え続けている。
考えるだけで苦しい。

「がんばろう、東北」ならわかる。
でも「がんばれ、東北」と言われると、ん？？と思う。
人ごとか～、と。つきはなされた気分になるのは私がへそまがりだから？
昨日は5月15日で、沖縄返還40年の日だった。
沖縄問題だって、原発問題だって、所詮人ごとなんだろうか。自分を含め。

1年も過ぎて、震災の話しはもういい加減にしてよ、という声があるのも本当のこと。
思い出したくないというより、うんざりという人も多いのは仕方がない。
でもそういう中、もう被災者から脱して普通に戻れば？というニュアンスが含まれる事もあり、
その言葉やニュアンスは、心に突き刺さることは容易に想像できる。
だけどよく考えてほしい。
それまで、ごくごく普通に生活していて、家には家族がいて、
座布団も、衣装ケースも、食品、茶碗、新聞のちらし、ボールペン、そういう日常があったのに、いきなりそれを失くし、しかもただ失っただけではなく、ぐちゃぐちゃになってしまったことを。
そんな事を経験して、たった1年で被災者をやめろと、本当に言えるだろうか。
物は単なる物ではない。時間も思い出も、かけがえのない人生の積み重ねなのだ。

自分にふりかかった災難だから自分で乗り越えるしかない、、、確かにそう。
誰かに頼るといっても、そんなことをいつまでも続けるな、と。そういうことだろう。
だけどそんなこと、言われなくてもわかっているはず。
助ける方はいい気分になれるけど、助けてもらう方は苦しいのだから。
頼らなければならないつらさ。
助けられるより助ける側に回りたい。こう思うのが人の道のはず。
私も、たかが電気や水道が止まっただけだけど、大変だった。つらかった。
毎日泣いていた。
でも多くの友人たちの助けのおかげで、今度は応援する側に立てた。

中嶋さんの記事にもあるように、
生きるための食べ物ではなく、生きるための音楽、勉強、という時期になってきている。
それでもまだ家の事情が整わず、踏み出せない人が大勢いることを、忘れないでいたい。
音楽に戻りたい人たちにとって、電子ピアノが決してぜいたく品ではないことを、
ここを読んでくれる方々は知っていると信じたい。

こういう事を書くと「世界には食べ物に飢えている人がたくさんいるのに」と、
飢餓状態と比較する人がよくいるけど、そんな事ここでは言わないでね。
食べ物は体、音楽は精神。別のものだから。体だけで生きていける人なんていないでしょ。
支援が人のためにならない、自立を促すべき等の小難しい理屈も遠慮したい。



支援の事を改めて書くのは大変につらいです。
心の奥底にある痛いものをひっぱりだして書かなきゃならないからです。
私自身、できることなら震災の話しはしたくない。苦しいです。
だけど自分が苦しいからと、見て見ぬフリなんてしません。
そんな事のために生きているわけではないからです。
自分と同様、他人の幸せも一緒に考えるのが私の生き方です。

たまにしか書きませんが、ずっと楽器支援、生活支援を続けています。
どうか支援金という形でみなさんのご協力をお願いします。
6万円台の電子ピアノを、被災した楽器店から必要な方々に送っています。

件名に「楽器支援」と書き、kabo518@jcom.home.ne.jp にご連絡ください。
音楽は生きる力です。それを知っているからこそのお願いです。
どうかよろしくお願いします。

練習中は夕食の献立をシャットアウト

のっけからキタナイ画像で失礼。

髪は女の命、でしょ。
あ、ウソ。ちょっと言ってみたかっただけ^^;
でもシラガは放っておくわけにはいかず、さりとて頻繁に染めると髪が傷む。
はてさてどうするか悩んだ結果、今流行り（？）の昆布トリートメントをしてみた。
トリートメントなので髪が傷む心配がなく、使っているうちに少しずつ色がのっていくというもの。
劇的な変化ではないけど、目立たなくするにはこれもアリでしょ。
で、説明を読んでやってみたわけだけど。
爪がこれ(>_<)
皮膚についた染料は洗えばとれるんだけど、爪はなかなかとれない。
普段生徒に「手をきれいにしてピアノをひけ」と言っているのに、コレはどうしたものか。
しかも白い鍵盤に指をのせると、この汚れが際立つ。
シラガ世代のみなさーん、昆布トリートメント使う時は手袋着用をおすすめ。

今日の仙台は雨で肌寒い。ストーブつけちゃったもんね。
昨日はいい天気で休みだったから、朝から夜まで外を歩きっぱなしだったけど、
今日は家でじっとしている。
午前中はそこそこピアノの練習をして、おやつをたべ、練習して。
外を歩くのもいいけど、私には午前中練習して午後からレッスン、のサイクルが心地いい。
ある程度指にいろいろ叩きこんでおくと、レッスンにも切れがある。（気がする）

いろんな雑念や心配事、煩わしいことをどうやってシャットアウトするか。
頭の中、心の中に湧き上がる大量の言葉、思い、感情。
これらは、ピアノの練習をする時、大変ジャマになる。
いわゆる、集中することと反行するのだから、いいわけがないのね。

心配ごとで心が沈みながら練習していることがよくある。
こういう時、本当に練習になっているかというと、Noだよね。
こんな状態で脳が音をキャッチできるはずもなく、ただ指や手を動かして血行促進しているだけ。
心配ごと、イヤな思いにとらわれるのは仕方がない。人間だもの。（ん？）
でも、ピアノを弾く時にそれを考えて、いったい何になるだろう。
考えて解決できる問題なら、ピアノを弾いていない時にしっかり考えたらいいし、
考えたって解決できな事なら（ほとんどがこれでしょ）考えたって始まらない。

「今私はピアノを弾いている」
「指が鍵盤に触れている」
「このフレーズを歌っている」
「左手のひじのあたりが弛緩している」
「腰に頭が乗っている」

たとえばこういう、今まさに自分で体感している事だけに気持ちを向けるだけで、
意外にあっさり他の事はシャットアウトできる。
今自分がしている動作や状態だけを考える。
これは余計な事をシャットアウトする訓練だと思って意識的にやってみる。
それでもシャットアウトできないなら、練習はやめて違う事をした方がいいのかも。
でもせっかくピアノの前に座った（座れた）なら、いい練習ができるようにしないとね。
時間が無限にあると思ったら大間違いで、若いつもりでいても、いつか昆布トリートメントのお世話になる日が来るんだから。（結局そこ？）

それから、どうてもいいんだけど、
例外はさておき、Lessonという名詞にerはつかないよねぇ。
たとえばListenにerをつけてリスナーというからこうなったのかもしれないけど、
Listenは「聴く・聞く」という動詞。だから聞く人をリスナーとはいうけど、
Lessonは名詞だからレスナーはヘンテコだと思うんだなぁ。

私は大和撫子だから日本語使います。洋琴教師。

ウソ(・o・)

ろうそく

IKEAで499円だったローソク用ランプ。

5月5日。
28回目の結婚記念日。

何をか思い立って、レッスン室の机まわりの整理＆掃除をした。
いらないものがたくさんふえて、ちょっと置いておくつもりがちょっとじゃなくなって、
どんどんそれらが積み重なって収拾がつかなくなっていた。
これが日常というもの。
家族の間でも、ちょっとそのままにしておいたことが積み重なって、
あららら、な事になってしまうことがある。
なんでもこまめに、その時に片づけた方がいいね^^;
決めつけず、ほったらかさず、柔軟に。
わかっちゃいるんだけど、それがなかなか（笑）

ピアノだって。
やっぱりその時その時が大事。
わかっているならやっつけないとね。
でも、やっぱり難しいから、根気よく積み重ね。
その時だけで身につくなら、誰も苦労はしませんて。

このごろいろんな事から逃げ回っている。
逃げるというより、避けるというか。
わざわざトゲにはさわりたくはないから。
心の奥もうずくから。
1人が楽な時もある。

ただ、言葉を発しにくくなったとは思う。
だからわざわざ書くこともしなくなったけど。

今夜、稼働している最後の原発が停止する。
反原発を唱えるなら代替案を出せと言われるけど、そんなものは出せない。
出せなくたって反原発の意思は表明できるでしょ。
だいたい、代替案を出すか、原発に賛成するか、どちらかの方法しかないわけがないし。
電気を使い放題使って文句言うなというなら、できるだけ節電するし。
夜はローソクで過ごせというなら、そんなことは簡単だ。
あの時と同じようにすればいいんでしょ。
0か100の問題ではない。
60にすればいいのなら、私は便利なものを捨てる気持ちはある。
放射能汚染は、泥汚れとは違う。
誰が何と言おうと、原発はいらない。

我がピアノ教室のウリは・・・

ネットや書類の書き込み欄に「職種」というのがあって、
自分の仕事がどれに属するのか、考えてしまうことがある。
最終的には「自営業」にマルをするんだけど、ピアノ指導者はインストラクターでもあり、教育者でもあり、経営者（？）ということになるから、深く考えるとう～んう～んと唸ってしまうのだ。
じゃあ自営業ではなく教育関係にマルをするかというと、実際それも違う。
どうでもいいんだけど、こんな小さなピアノ教室でも、社会参加という意味でちょっと考えちゃったりして。

おたくのピアノ教室のウリは何ですか、と聞かれて、
「メインは夕張メロンです」なんて答えるわけにもいかず、
そうだなぁ、うちのウリって何だろうな～と、しばし考え込んで居眠りをしてしまう。
首がコケッとなってヨダレを拭いてさらに考えても、やっぱり何も出てこない。
強いて言えば、1年前から娘と2人でやっているという事くらいだろうか。
親がピアノをしていると子どももピアノを弾く確率はかなり高いけれど、
一緒にピアノ教師をする確立はそんなに高くはないから、このあたりではウリなのかもしれない。
でもそれはこの1年の話しであって、いつまでも年頃の娘が家に居続けるというのも違う意味で問題だし（笑）

こうして改めて考えてみると、おもしろいくらいに何の特徴もない。
発表会は？と思っても、うちはただひたすらトコロテン式に順番に弾くだけだし、
歌や踊りや劇があるわけでもなく、この方針はこの先も変更する予定はない。
つまんないでしょ^^;

ある意味、クールなんだろうか。
もちろんレッスンの時は真剣に1つ1つ考えながらやっているつもりだけど、
でも私の根底には「全ての子どもがピアノを楽しめるように」という大前提はないのかもしれない。
ピアノを教えているのに何を言う？なんだけど、なんでも自分の考えや経験を生徒に反映させようとは思わないので、野球が向いている子はピアノじゃなく野球をやればいいと思うわけで。
好きなことしなよ～という。
それがピアノなら言う事ないのだから、そりゃあもうビシバシやるけど（笑）
たとえば、レッスンの前後で「ごあいさつ」をするようには伝えるし、一緒にごあいさつもするけれど、でもピアノ教室はしつけ・マナー教室ではないから、そういう事はおうちで教えるものだと思う。
玄関で靴を揃えるのをピアノの先生が教えるなんて、私はちょっとヘンだと思うのね^^;

自分はチンタラでもピアノを続けて、しまいには仕事にしてしまったけれど、
それはやっぱりピアノを習っていればみんなそうなるわけではなくて、
なるべくしてなったというか、やりたいからやったのであって、
仕事にするというのはそういうことだから。
でも、そういう自分の感覚を基準にして教えてしまったら、これはかなりおかしなことになり、
生徒にとって、練習もレッスンもみんな苦痛になるに違いない。
物を教える、伝えるというのは、自分の持っているものを相手にドサッとそのままの形で渡すのではなく、相手に対して柔軟にこちらが変化するということだから、そこは集団で授業をする学校とは違う所。
ピアノが個人レッスンである意味はそこにあるのだから、頭がちがちならピアノなんて教えられないのね。
こんな事を書くと、自分の頭が柔軟でスバラシイみたいだけど、中身は生徒たちだけが知っている（爆）

つまりは、何の変哲もない、ごくごく普通のピアノ教室ってことだけど、
こういう普通のピアノ教室も世の中には必要ではないかと。
そう勝手に思っているだけかもしれないけど、これからもあたりまえの事をあたりまえに教えていく。

ということで、ごく普通にピアノを習いに来ませんか。（最後こうくる？）

道具

夫が土佐の人間なので、結婚してすぐに土佐打刃物を買った。
コレがまたよく切れる。
あまりに切れすぎて怖いので、新米主婦の私は数年引出しにしまっておいたほど。
腕が未熟だと、切れすぎる包丁は扱いにくい。
しかし、それなりに主婦として貫禄がついてくると、切れる包丁がなんと使いやすいことか。

義父にあまりほめられた事はなかったけれど、唯一褒めてもらったのは、
結婚した時に砥石を持っていたこと。
いまどきの若いオナゴなのに感心だ、というようなことを義母にもらしていたらしい。

よほどいい物でない限り、ステンレス包丁はほとんど使わない。
なんとなれば、砥石で砥ぎにくいから。砥いでもすぐ切れなくなるから。
私は自分で包丁を砥ぐので、砥いだ反応が大きいこの打刃物が好きだ。

でも悲しい事に、長く使っていると、柄の中がさびてしまい、柄そのものも割れて、このほどとうとう使えなくなった。
中があまりにもぼろぼろになっていたので、もうこの包丁とはお別れか、とがっかりしたけど、
残っている根本がまだ使えそうだったので、柄を買ってきて自分で修理してみた。
なんとかして使いたいという執念が実り（笑）柄の代金190円で、また使えるようになった。
もちろん本職に依頼すれば柄の修理をしてもらえるのはわかっていたけれど、
自分でてきる事はなんでも自分でやる。
力仕事はもう無理だけど、こういうこまかいことならなんでも。
中学時代から、ステレオスピーカーのコードを切ったりつないだりしていたので、エンジニア系なのか^^;

さて、カンペキとはいかないまでも、新しい柄がついて、またこの包丁が使えるようになった。
ダメにしてからの数日は、景品でもらったステンレス包丁（料理人の名前入り）を使っていたけど、切れ味が全然違うので、親指をザクッとやってしまった。
切れない包丁は危ないというけれど、本当に・・・。
だからこの包丁が使えるようになって、かなりほっとしたのだった。

が、
手は正直。
新しい柄に慣れていないので、刃の切れ味の伝わり方が全く違う。
私はこの事にかなり混乱している。
刃が同じなら、切れ味、感触は変わらないはずだと思い込んでいた。
だって、実際に野菜や肉を切るのは刃なのだから。
だけどどうしてなのか。
刃がキャベツにひっかかる摩擦の感覚が全然違う。
白菜の当たり方が違う。
ニンジンも、肉も、なにもかも。
道具ってこういうもの？

刃と柄が一体になって、はじめて包丁なのだと思い知る。侍じゃないけど。
これは、刃を扱う人には常識なのかもしれないけど、扉を開けるとその先に必ず奥の深い世界があるのだと、なんだか家庭で使う包丁1本でいろんな事を考えたのだった。

道具を追求したら、その先の世界がある。
ピアノもそうだ。
もちろん限界はあるし、自分の力に見合ったものがベストだけど、
道具から教えられることも計り知れない。
キャベツを切りながらピアノの事を考えていた。

ピアノとランチと桜

朝からめずらしくピアノを弾いてみた。
肘の調子がすこぶる悪く、常に指がしびれているので、弾くかどうか躊躇した。
ピアノをまともに弾いていないこの1年。
少しは手を休められたかと思いきや、ぜ～んぜん。逆に悪化している気もする。
だったらもう後の事は後で考えようと、弾く事にした。

今年に入ってまともにシャコンヌを弾いていなかったので、ちゃんと楽譜を開いて弾き始めると、暗譜がスッコーンと抜けていることに、少なからずショック・・・。
しかも、楽譜を見てもすんなり弾けない部分が数か所。
これはなんたることか。
ただ、頭が忘れていても、体が覚えていて、楽譜を見ないと弾ける。
これもなんたることか。
改めて、自分の叩きこみの不完全さを思い知らされたようで、このアンバランスな刷り込みが露呈してしまった。
自分だけにわかるこの感覚。
左右の手を複雑にいれかえて弾いている部分については、楽譜を見るとさらに弾けないのは当然なんだけど、それにしてもこの惨憺たる結果にボーゼン(・o・)

ピアノって難しいわ^^;
一生かけて取り組んだって、できる事は限られているのに、
こんなにサボりながらやっていたらいわずもがな。
嘆く前に、また最初からやり直しですなorz
しかし、弾きすぎ注意ランプが頭の中で点滅したので、1時間弱で終了。

そのあと、同業者友人とランチへ。ひさしぶり。
このごろ生活の呼吸がうまくいっていなかった。
吸うばかりで吐いていない。
言葉を循環させないと。（素直におしゃべりしたいって言えばいいのに）

友人と別れたあと、今度は娘と一緒に山形へ。
散った桜を眺めてきた^^;

さ～て、明日は朝から映画。
GWだから遊ばないとね♪






恒例オシゴトランチ

ソナタ形式なつぶやき

今週のレッスンも、さきほど無事終了。
先週が休みだったので、この1週間のメリハリの心地いいこと。
よ～し！とのってきたのはいいけれど、明日からまたGWで連休・・・orz
こんなことがあっていいのか。私はもっとレッスンがしたいゾ！
・・・でも休みなんだって。あ～あ。
しかし、今週は張り切り過ぎて、喉に力を入れてしまったらしく、えらく喉が痛い。
風邪で痛めたわけじゃないから、ホントにしゃべりすぎなんだろう。
発声がヘタだから喉に力が入るのね。あ～あ。
あ～あ、、っていうと幸せが逃げていくらしいけど、それでもアタシャ言うもんね。
こんな事で逃げていく程度の幸せならどんどん逃げてくれ、と思うへそまがり。

へそといえば、若い頃はおへその形がいいとよくほめられた。
どこでそんなもの見せたのかとかつっこまれても困るけど、
とにかく自慢の縦ベソだった。
だった、、というのは過去形であり、遠い昔の記憶であり、
それはもう失ったという意味であり（爆）
だってそんなもん、子どもを1人産んだら、もうそれは幻想に変わるのよ。
だから、若さを武器に生きている綺麗なお嬢さんたちを横目で眺めて、
「いつかあなたも・・・」と悪魔のつぶやき。
なんで「へそ」から話しがここまで展開してしまうのか。
あ～あ・・・・をここでもう一発。

とにかく、今まだレッスンが終わったばかりで、頭がレッスンモード。
まだまだいけるぜ、カモ～ン！状態。
ダレかこないかな。レッスンしようよー。おいでよー。
このままGWだなんて残念すぎる。
でも喉がもちそうにもないから、これでいいか。
体が資本ですしね。

あーだ、こーだ、でコーダ。

チャンチャン♪


ばかでごめんよ～(-"-)

メンテ

なんと10日ぶりの更新。
こんなに長くブログをほったらかしたのも久しぶり。
いや、今年に入って2度目か^^;
自称「ブログ執筆家」として、こんな事でいいのだろうか。（いいの）
以前は1日に同じブログに4つも6つも記事を書いたり、5つ6つのブログを並行して書いていたり、「毎日書く」なんてレベルじゃなく、とにかく量を書きまくったものだけど。
・・・私もオトナになったのね（爆）

今日はレッスンまで、大変にヒマ。
なんとなれば、調律中だから。
しかも2台分。
なもんで、かなり時間がかかる。ゆえにヒマ。
（調律師さん、長時間ありがとうございます<(_ _)>）
C3XAは5ヶ月ぶりだけど、G2はなんと1年以上あいてしまったorz
なもんで、仕上がりが楽しみ。わくわく。

年末から春にかけて、家族のインフルエンザで予定外の長期休みが3回。
これがイケナイ。
人間、長く休むとエンジンが止まってしまう。
どうも私は多忙人に見えるらしく、ゆっくり休んだら？遊んだら？と言ってもらうのだけど、
実際のところ毎日かなりヒマなので、さらにこういう長期休みができてしまうと、腐敗する。
ついでに家事もサボるので（なんで？）冷蔵庫の野菜の腐敗も進む。
心と体の運動不足が進み、こたつの中にズリズリと入りこみ、老眼鏡をかけながらマンガを読んだりして。
関係ないけど、ハンター×ハンター（カタカナで書くかっ！）って難しいねぇ。
登場人物の名前がわけわかんない。

・・・もとい。
で、まとまった時間を有効活用しようと、体のメンテをしていた。
普段大きな病院もあまり行かないし、精密検査とやらもする機会が少ないので。
病院通いはもう少し続きそう。
この歳になると、体のいろんな不都合が出てくるのはあたりまえで、
若い頃のようなバリバリの健康体でいようと思うのはある意味マチガイ。
あっちが痛い、こっちが変、という方が自然じゃないかと。
とはいえ、そういうあたりまえの裏にかくれている事が無きにしもあらずなので、
たまにはこういうメンテもいいのかも。
なんて事を、ピアノのメンテ中に考えてみたり。

本当はね、病院じゃなく美容院でメンテしたいのよね。
髪もかなりロングになったし、イメージ通りのカールが決まったらかなり燃えるし。
やっぱりロングはカールよ～。かおるだし。（なんのこっちゃ）


10日ぶりに押してみる？